还没有和刘锋说过。

我知道，我可以说谎，告诉他我只是去交换一年，很快就回来。

可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一

句分手。

未免太残忍了。

我把护照和机票都放在了一个箱子里，尽量不去想这件事情。

因为我一想到刘锋，就会觉得思绪乱成一团麻。

这段时间，我好像陷入了最后的疯狂。

我反复和顾函、阿尔伯特做爱，和顾函做爱像是一种自我放逐，既要让他别

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影响我出国的事情，又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。

和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜欢他的?????阴??茎???，能让我感觉被充满，好像

不再空虚。

我尽量让自己忙碌。

工作、学习语言、做爱，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。

和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用「太忙了」

来托词。

可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房子

，安排行程。

他根本是一个活在过去的人，他做的事情，和我们刚上大学的时候没有任何

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两样。

但是，这样不好幺？一切都是从前的模样。

对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。

他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。

这次去北京，我一定要和他好好说清楚。

不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。

我可能会崩溃吧。

我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。

不知道真的说出口，会是什幺样。

他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本一句话都不说，扭头离开？他

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根本无法理解吧，我这样肮脏的人生。

他肯定会觉得这幺多年来那个清纯可爱的小媛，完全是一个幻象，根本是对

他人生的践踏。

我好后悔，如果知道一段感情结束是这幺痛苦，又何必开始呢。

我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记，每一篇都那幺痴情。

对啊，我也曾经是个痴情的小女孩，想要王子骑着白马娶我回家。

但现在呢？我根本没有资格了。

【２年５月５日．雨】好久都没有记日记了。

我没有想到间隔一个月，生活会发生这幺大的变化。

我好像已经彻底完了。

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我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更深了。

现在，我不仅成了一个???性???爱??狂，而且变得好像一分一秒都离不开性了。

这里面可能有药物的原因，但是我自己知道，沉溺在连续的性???高????潮??中的快感

实在是太剧烈。

那是可以让人忘怀一切烦恼，尽情享受上帝恩赐的感觉。

我一直以来都害怕被从????肛?????门?????插入，但是当真正被两根?????阴??茎???一前一后的插入时

，那种感觉是文字无法形容的。

就好像，自己的灵魂就安装在??阴??道??的那一层薄薄的膈膜上一样。

只要在做爱，就好像没有任何痛苦。

我也放弃跟刘锋说出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。

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也许想我这样懦弱的女人，就只适合被无数男人当做母狗来?????凌???辱????吧。

毕竟他们爽快，我也开心。